Анекдоты, Юмор

[alex.t22]

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще
плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра
- хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В
этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было
арестовано Временное правительство"

 

[aseke_1986]

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу,
указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

 

[aselyasembekova]

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А что разлеглась-то?!

 

[aserseg]

В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

 

[Yuriy Lonyuk]

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой
дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где
идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко
от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? -
спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
арбитр!

 

[artyyy99]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.

 

[MaDamma]

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
- По какому учебнику вы готовились к экзамену?
- По учебнику Иванова.
- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по
поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он
выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос
профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил
за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему
студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

 

[bagiannastia92]

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
доедает свою утреннюю овсянку.

 

[геннфдий]

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

 

[anton87]

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые
поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я
хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для
харакири.

 

[asv_sergey]

В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

 

[alicetoo4]

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

 

[grossos]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

 

[Scorpi Zoom]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

 

[Владислав Хрипач]

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

 

[alim-cherkes]

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -
как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут
конца сеанса.

 

[atn76]

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!

 

[alia2102]

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

 

[alenushka369]

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги?
( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен
ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед
жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

 

[asmah-dar]

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не
выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?