Анекдоты, Юмор

[sonceus]

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

 

[sonceus]

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
- Будиш гаварыть?
- Нет.
- Питать будем, лутше гавары!
- Нет.
- Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему...
- ...
- Будиш гаварыть?
- НЕТ.
- Магомед, сунь ему еще...
- ...,...
- БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
- НЕТ!
- МАГОМЕД!..
- ...
- БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
- ДА, ДА, ДА...
- ГАВАРЫ.
- О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

 

[sonceus]

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

 

[sonceus]

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до
самой смерти..

 

[sonceus]

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь
главная заповедь при обрезании.

 

[sonceus]

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет
продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

 

[Paragon S.N.]

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

 

[Paragon S.N.]

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

 

[Paragon S.N.]

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена
выбегает на балкон и кричит:
- В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон
выбегает сосед:
- А что водка есть?...

 

[Paragon S.N.]

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

 

[Paragon S.N.]

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала
в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть
что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

 

[Paragon S.N.]

Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

 

[admhrust]

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

 

[admhrust]

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

 

[admhrust]

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком
длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

 

[admhrust]

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

 

[admhrust]

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

 

[admhrust]

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

 

[Galinochka]

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!

 

[Galinochka]

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...