Анекдоты, Юмор

[Refovod]

Учительница спрашивает :
Вовочка , какая у тебя фамилия ?
Вова :
Марья Ивановна , моя фамилия символизирует то , что вы каждый день берете в рот .
Учительница :
Не умничай , Ху*в .
Вова :
Вообще- то моя фамилия Ложкин .

 

[Void]

Учительница спрашивает :
Вовочка , какая у тебя фамилия ?
Вова :
Марья Ивановна , моя фамилия символизирует то , что вы каждый день берете в рот .
Учительница :
Не умничай , Ху*в .
Вова :
Вообще- то моя фамилия Ложкин .

 

[MixaBum000]

Иностранный делец приезжает в колхоз.
- Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут
именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого
мяса.
- Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
- И какие же.
- Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот,
лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной
дыры.

 

[atmatdm]

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

 

[armid_f]

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и
спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?"
- "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай"
- "у ачего она у тебя вялая какая-то?"
- "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?"
- "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?"
- "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда
спищ глаза ведь у тэба закрытые."
- "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба."
- "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

 

[andrew541]

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

 

[arishka_chel]

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"

 

[andru6]

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай, говоpит:
- "#?%+! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

 

[alextorin]

Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.

 

[autocracker]

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.

 

[appareld]

Ковбой Том зовет cвоего cлугу Джека:
Т: Слушай, Джек, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.
Д: ???
Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг ковбой Гаppи. Hу, пеpед едой
пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: "Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!"; а я cкажу: "Hу и что ?"
Д: Ok.
Вечеp. Пpиходит Гаppи, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.
Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!
Г: Hу и что ?

 

[antonina195151]

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

 

[azamat_sattorov]

Или,
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

 

[baby-pah]

Приходит Луначарский к Ленину:
- Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.
- Hу ни хера себе!!! А на что?!
- Hу... Это... Пленки шведской купить...
- А на кой она, да еще такая дорогая?
- Как "на кой"?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма
в России и будем пропагандировать...
- Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что _важнейшим_из_всех_
_искусств_для_нас_является_кино!...

 

[artemeva1702]

Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал
каток.Придавил, проехал по ней.
С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно
квакнула:
- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.

 

[anna-ranetka_90]

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

 

[baldina22a76]

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

 

[andrei.starodumo]

"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.

 

[arabaji_s]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

 

[andrei-zenin]

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты
девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты
такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!