Анекдоты, Юмор

[dispmers]

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

 

[dispmers]

В программу ЭВМ включили вопрос
- Все ли грибы может есть человек
Она ответила
- Все, но некоторые из них только однажды.

 

[dispmers]

Шейх звонит из Европы в свой дворец
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата

 

[dispmers]

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

 

[dispmers]

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных
- А где здесь живет водолаз Жора

 

[dispmers]

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

 

[dispmers]

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за
голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

 

[dispmers]

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

 

[dispmers]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой Москвич, а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит
- А поцеловать

 

[dispmers]

Маленький червячок, плача, спрашивает мать
- Мама, мама, а где наш папа
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

 

[dispmers]

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов
замечает восьмерку
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

 

[dispmers]

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

 

[dispmers]

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске.

 

[dispmers]

Берут интервью у боксера
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника
- Да!... А еще я туда ем.

 

[dispmers]

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать
- Кто там
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

 

[dispmers]

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот
выдал средний. Результат начинался так Лежат в постели три еврея
Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский....

 

[dispmers]

- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать
- Передайте ему три рубля.

 

[dispmers]

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

 

[dispmers]

Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит
- Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
Второй говорит
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил
- Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает
- Привет, ребята, вы что, из бани
- А как ты узнал
- Да вы же голые и с шайками.

 

[dispmers]

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.