Анекдоты, Юмор

[ipob]

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.
- Ну что, полетели дальше - спрашивает орел.
- Подожди, дай ушам отдохнуть.

 

[ipob]

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают
- Какая разница между скрипкой и роялем
Пожарник, подумав
- Рояль дольше горит.

 

[ipob]

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 

[ipob]

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть
- Нет, я так покачу.

 

[ipob]

- Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
- А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
- Прямо в новых штанах
- Нет, брюки я сначала снял.

 

[ipob]

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

 

[ipob]

Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

 

[ipob]

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

 

[ipob]

На столбе объявление
Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское.

 

[ipob]

Три стадии опьянения.
Первая
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и
шепчет ей на ухо
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам
Третья
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

 

[ipob]

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого
вида.
- Эй, сколько ж тебе лет
- А сколько ты дашь - кокетливо спрашивает дама.
- Врешь, люди столько не живут.

 

[ipob]

- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные
ботинки.
- Ну и что! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.

 

[ipob]

Одна ядовитая змея спрашивает другую
- А правда, что мы ядовитые
- Да, правда!
- Вот, черт, а я себе язык прикусила.

 

[ipob]

Телефонный звонок директору цирка
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер

 

[ipob]

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья
- За что вы убили старушку У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что А пять старушек - уже рубль.

 

[ipob]

- Сколько стоит билет в ванну
- Два рубля.
- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.

 

[ipob]

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома
N13 Операторша молниеносно пролистывает справочник
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г... в г... в гастрономе N13
Молниеносно пролистывается справочник
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

 

[ipob]

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к продавцам
- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон
- Портвейн Агдам, 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь
- Портвейн 72, 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и
орал при этом Крыса серая, сорок копеек!

 

[ipob]

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного и спрашивает
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо!
На что слышит ответ
- Откуда я знаю, что мне от вас надо Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

 

[ipob]

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового