Анекдоты, Юмор

[lieba]

Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если
это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в
воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и
попытайтесь получить удовольствие.

 

[lieba]

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт
- Везет же бабе и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

 

[lieba]

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения
Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

 

[lieba]

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало
Первое место заняло такое объяснение Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

 

[lieba]

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под
крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро
портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая
француженка...
- Да А я думал, что это живая англичанка!

 

[lieba]

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

 

[lieba]

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили
всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к
другу. Со стороны отца слышится
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,
папа, мерси, папа...

 

[lyaca]

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!

 

[lyaca]

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать переходим на легальное положение.

 

[lyaca]

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с
собой.
- Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь
учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж
в общежитие!...

 

[lyaca]

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать Другой советует ему
- Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи Я
люблю тебя!. А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

 

[lyaca]

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

 

[lyaca]

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки
мне 70, а ей - 18. Что же мне делать
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да Поздравляю. А как ваш секретарь
- Спасибо - спасибо, она тоже беременна.

 

[lyaca]

Переполненный автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются
пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его
всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

 

[lyaca]

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

 

[lyaca]

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются
- Не от вас ли покойничек
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

 

[lyaca]

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит
Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые.А я отвечу Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе.
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

 

[lyaca]

У англичанина поинтересовались Где лучше всего провести время с
женщиной
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать Ой,
кажется, соседка дверь открывает.

 

[lyaca]

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод все
мужчины - свиньи.

 

[lyaca]

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну давай же,
быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...